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第二百三十章:任何东西

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    不过算了,有些事该想有些事不敢想,想的多了,到最后闹心的还是自己,还不如全部都放弃了,可是我现在该怎么办,才能够让自己的心情好起来。我的父亲刚刚去世。

    当我反应过来的时候,我已经看到母亲晕倒在地了,好多医生都围在病房里面,慕远站得远远的,只是用一种很诡异的眼神看着我。

    或许是因为我现在的样子太过吓人吧,或许慕远真的很了解我知道这个时候并不应该靠近我,如若不然的话,或许我会更加伤心,女孩子不就是这样吗?

    一旦有人跑到你跟前,再你伤心的时候,你就会哭得更加伤心。因为你觉得有人看着你,有人可以安慰你,有人可以抱着你,你就会更加过分。可是如果在你伤心难过的时候没有任何人在你身旁,或许你就不会那么的伤心,那么难过那么的表现出来,因为没有人管你,你哭了也不会有人看到,也只有你自己知道又何苦那个样子呢?所以那个时候你就会想尽一切办法让自己好起来,因为只有这样才可以不再那么伤心。

    所以说女孩子真是一种犯贱的动物,难道女孩子伤心难过就是为了哭给别人看的吗?别人我不知道,但是我不是。我只想在我伤心难过的时候,自己一个人静一静,就这样,没有任何人到我的身边才好。就这样,自己一个人躲在角落里面看着人来人往,看着那群医生把我父亲的一切的一切全部拿走,看着母亲晕倒在地,看着那些医生抬着我母亲给我母亲做一些紧急治疗。

    可是我该怎么办?作为女儿,我父亲现在已经去世了,成为一具尸体了,我母亲也晕倒了,我能怎么办呢?这个时候其实我挺迷茫的,我不知道我还能怎样。

    我就这样一个人抱着膝盖,整个人蹲在角落里,我想像我这种人只有角落里比较适合我吧。没错,角落里很适合我,因为角落里黑暗角落里没有人,角落里是三角形,可以有两边的依靠,只有一面是冲着外面的,所以会很有安全感。

    一个人在没有安全感的时候不就是这副模样吗?其实我已经很久很久都没有有这种没有安全感的时刻了,大概这已经是好几年之后的意思了,因为其实说真的,我没有安全感的时候并不希望别人来安慰我,只是希望没有人会打扰我,因为其实可以把自己锁在一个空间里面就很好了。

    明明眼泪已经哭干了,可是这一次眼泪还是再一次掉了出来,我也忍不了,我没有办法让自己不悲痛,父亲已经去世了呀,再也不存在了呀,我还能怎么办?我能怎样才能改变一切呢?我改变不了任何的东西,父亲或许这一辈子都不会在存在于我的世界里了,就算还有父亲也不是我现在确认的父亲了,那我该怎么办,我能怎么办,我一点也不知道,说真的我挺伤心的了。

    父亲啊父亲,如果老天爷可以在把我的父亲还给我的话,那么我愿意做任何的事情,当然是任何的事情。我相信在这个世界上我可以做很多很多的事情,但是唯独我不能没有我的父亲,如果没有了我的父亲的话,那我就相当于失去了一切,可是我不想失去一切,我唯独不想失去我的父亲。

    是的,如果可以用我的一切去换这次的父亲的生命的话,或许我也会愿意的,因为失去父亲真的是一件让人觉得难以接受的事情,无论换做,任何一个人都没有办法可以接受得了。在自己都没有孩子的时候,父亲就去世了吧。是的,我已经懂事了,我已经长大了,我已经知道一切了,可是我的父亲还是不复存在了,这让我怎么才能够接受得了。

    想哭哭不出来的感觉大概就是这样,想喊也喊不出来,在医院里我不能喊,可是父亲的尸体已经一点一点的在被人移走那一刻,我好像疯了一样,直接就冲了过去,把所有的人都扒拉开,然后就直接抱住了父亲的尸体,不让任何人去动父亲的尸体。

    那些医护人员都觉得很奇怪,只是下一刻就明白了怎么回事,毕竟这也是很正常的一些事情。在医院里面什么样的场景没有见到过,什么样的家属没有见到过,所以像我这样的举动,或许他们早就已经见到过,奇怪也只是那一瞬间的而已。

    然而最没有想到的是慕远... -->>
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