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说一些自己的事情

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    最近心态严重受影响,以至于今天我好好的审视了一下自己。

    我发现,我的少女心泛滥到让开始我崩溃了,已经开始向小女生转变了。

    或者说是,已经转变成功。

    最近的我,发现自己再也受不了委屈了,那怕一丁点也受不了。

    还发现自己,只要是一个人,就感觉像是被抛弃了一样,很害怕没人理我,特别是那几个,具体是谁不指出来,看到她们肯定明白。

    还有群里经常一起玩游戏的几个朋友。

    只要我没在,我就会在想,我被她们抛弃了是吗?是她们故意的吗?还是说,根本就是故意的。

    所以我开始了嫉妒,开始了心痛,开始了不开心,开始了难过。

    但我知道,其实并不是这样的。

    因为我自己不能整天玩游戏,所以不带我很正常。

    但是我就是控不住自己,要伤心难过,要不开心,要嫉妒,要吃醋。

    以及今天,因为一些小事情,她说了要我踢她,对于这个。

    我听到是很伤心的,因为我把她看得很重要,非常的重要,事后我都哭了。

    不过她怎么看待我就不知道了,也许我自作多情吧。

    但我为什么会这样,原因只有一个,因为这本书。

    也许是我太代入角色,所以导致了我心态的彻底改变,就像小夕一样。

    但是小夕可比我要好多了,她有妹妹安慰,可以撒娇,可以任性。

    那我呢?我该向谁撒娇,向谁任性?

    所以现在的我,很迷茫。

    很迷茫自己,到底该怎么办,我有想过太监,要不就不写了,干脆一了百了。

    但是我并不是很想太监,因为我写的书大多都是自己喜欢的。

    这本书,我很想完本,尽管成绩很差,均订不多,也就堪堪一百而已。

    但我真的很想写完这本书。

    我该怎么办?

    我发现,我自己的心里调节,已经不起作用了。

    再加上在群里理我的人根本就不多。

    所以她们玩游戏后,我感觉自己就像是真的被抛弃了一样。

    很难过,很伤心,很心痛,很不舒服。

    今天的更新,就是在这种情况下写出来的,包括这个也是。

    一直在那种痛苦中煎熬,这是我第一次。

    我无法走出来。

    以后的我,更是不明白自己到底该怎么办。

    继续写吗?但我的心态到时候又会变成什么样?进化成比小女生还要小女生的心态?

    还是炸裂?还是因为某些事情而吃醋彻底的崩溃掉?

    我不知道。

    我该怎么办?

    我到底该怎么办?

    我该如何决定?

    我该如何去做出调节?

    我还是不知道。

    我真的好想哭,好想大大的哭一场。

    但是我哭给谁看?

    并没有人可以。

    我就像个小丑,即便摔倒了,我也还是得强颜欢笑。

    得自己默默的忍受。

    没有人可以让我哭诉心中的痛苦

    有的时候,我真的好想就这么一了百了算了。

    生不带来死不带去。

    也许我根本就不适合这个世界。

    也许那里,是我最好的归宿。

    但是我得任务没有完成,我得写完这本书才行。

    我还有自己想要做的事情。

    所以我还得努力。

    然而,已经彻底变化了的我,真的还可以做到吗?

    我不知道。

    我很迷茫,很难过,很心痛,很想哭。

    所以我到底该怎么办?

    我已经无法忍受任何委屈了。

    我随时随地都会因为一些小事情而不开心难过。

    这种痛苦,一直煎熬着我的内心,让我非常的痛苦。

    所以我该怎么办?又该如何去面对那些?

    (对不起,把自己的负面情绪带给大家了,请原谅。)
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